Трахай меня молча!
***
— ты истеричка!— иди
на хуй, придурок, я нормальная.
***
однажды, у меня был приступ паники,
потому что моя голова застряла в свитере
***
У меня нет парня потому, что я четко представляю кто мне нужен, но ни хрена не представляю на
какой планете его искать..
***
Ты можешь построить 1000 мостов и отсосать всего 1 раз.
И тебя запомнят как хуесоса, а не как мостостроителя
***
мне, понимаете ли, нужен человек сложный с еще большими загонами, чем у
меня,чтобы мучил меня, терзал сомнениями и недоговорками,а не смотрел
влюбленными глазами.©
***
Девочки, которые не делают ничего плохого, никогда не войдут в историю*спокойной ночи, ублюдок. пусть сигаретный дым оседает комом в твоем
горле.комом, который когда-нибудь непременно провалится,ударяясь оребра с криком "девочка моя. какой же Я дурак"©
***
любовь снимает стресс,
сжигает вес,
качает пресс.
***
Можно. Всё можно. Кроме деления на ноль (с)***
пьём до потери памяти, сознания и девственности.
©***
-Пойдём, попьём кофе?
-Как-то странно ты произносишь слово водка...***
В 11 лет мы не знали, что такое мартини, зато знали математику. Сейчас мы знаем, что такое мартини, но, увы, совсем не знаем математику.
***
Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор"
***
Не ори, пломба вылетит.
***
Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик: -девочка конфетку хочешь? Девочка: -иди нахуй! - а по попе ладошкой? -а по ебалу лопаткой?
***
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
***
-Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят..
***
Купила чай для похудения.Ничего так с тортом идёт.©
***
Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов!
***
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
***
-Насть, а у меня родители на дачу уехали…Понимаешь о чем я?- Ммм,круто, помидоров привезут.
***
Виски.
И сколько алкоголиков прочитало это слово с ударением на первый слог ? (с)
***
- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы ахуела(с).
***
- ты свою рожу видел?
- видел.
- замотай ее тряпкой. ©
***
- что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- я бы дал ему в челюсть.
***
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля(c)
***
Ты мне не нравишься...и ты не нравишься!
Мне сегодня никто не нравится...
Я сегодня "Фу, какая нехорошая девочка!"
***
След губной помады обычно означает, что сын уже вырос
След засоса на шее обычно означает, что за дочь можно уже бояться(с)
***
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
***
вот уж не знаю, что ТАКОГО должна будет сделать моя дочь,
чтобы я ей сказала
*а вот я в молодости, себе такого не позволяла*.(с)
***
- Не строй из меня идиота.
- Чорт.заметил
***
-Раздаем клички: Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
-Почему я Алгебра?
-Бесишь ты меня!(с)
***
Хочу, чтобы мне снова было 3 года.
У меня тогда муж был.(с)
****
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!
***
- Извините, я опоздал...
- А что случилось?
- Да ничего. я просто не хотел приходить...
- А что случилось?
- Да ничего. я просто не хотел приходить...